Ανεκδοτάκιας, ΕΦΤΑ και καλά και στο τσακ μπαμ

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα ξενοδοχείο να κλείσει ένα δωμάτιο.
– Το επιθετό σας παρακαλώ; Τη ρωτάει ο ρεσεψιονίστας.

– Μαρκάκη, απαντάει η ξανθιά.
– Το μικρό;...– Είναι στο σπίτι, κοιμάται.

**************

Μια γυναίκα περνώντας έξω από το δωμάτιο της κόρης της ακούει από μέσα ένα ηλεκτρονικό βουητό.

Ανοίγει την πόρτα, μπαίνει μέσα. Η κόρη της παίζει με έναν δοvητή...

- Τι κάνεις εκεί κορίτσι μου; Ρωτάει σοκαρισμένη.

- Μαμά σε παρακαλώ, απαντά εκείνη, είμαι 35 χρονών ανύπαντρη γυναίκα και αυτό εδώ το πραγματάκι είναι ο σύζυγος που δεν είχα ποτέ. Σε παρακαλώ βγες έξω!

Την επόμενη μέρα καθώς μπαίνει στο σπίτι ο πατέρας ακούει τον ίδιο θόρυβο από το δωμάτιο της κόρης του. 

Χωρίς να ξέρει, παίνει κι αυτός μέσα στο δωμάτιο και τσακώνει την κόρη του με τον δοvητή. Σοκαρισμένος κι αυτός ρωτάει τι κάνει.

- Μπαμπά σε παρακαλώ, απαντά εκείνη,  είμαι 35 χρονών ανύπαντρη γυναίκα και αυτό εδώ το πραγματάκι είναι ο σύζυγος που δεν είχα ποτέ.  Σε παρακαλώ βγες έξω!

Μερικές μέρες αργότερα η γυναίκα επιστρέφει από τα ψώνια. Καθώς μπαίνει μέσα στο σπίτι ακούει το ίδιο ηλεκτρονικό βουητό, πιο δυνατό από ποτέ, να έρχεται από το καθιστικό.

Τρέχει στο καθιστικό και βλέπει τον άντρα της να κάθεται μπροστά στην τηλεόραση με τη μπύρα στο χέρι και δίπλα στον καναπέ ο δοvητής να πάλλεται πέρα-δώθε σαν τρελός...

- Μα, τι κάνει εκεί; Ρωτάει.

- Τι θες μωρές; Απαντά ο σύζυγος.

Βλέπω Τσάμπιονς Λιγκ με τον γαμπρό μου!

*************

Πεθαίνει ο Πελέ και πήγε στον παράδεισο.

Στον δρόμο προς τον παράδεισο τον βλέπει ο Άγιος Πέτρος και του λέει:

– Εεε, ποιος είσαι;

– Ρε φίλε, μα δεν με ξέρεις, του λέει. Είμαι ο καλύτερος παίχτης του κόσμου.

Πάει ο Άγιος Πέτρος στον Θεό και του λέει.

– Θεέ μου. Έχει έναν έξω που λέει πως είναι ο καλύτερος παίχτης του κόσμου, ο Πελέ. Να τον αφήσω να μπει στον παράδεισο;

– Ναι, ναι. Κάνε γρήγορα και χάνουμε 1-0 από την κόλαση.

***************

Ήταν ένας άντρας σε ένα νοσοκομείο και η γυναίκα του γένναγε.

Μόλις η γυναίκα γέννησε έρχεται η νοσοκόμα στον άντρα και λέει:

– Συγχαρητήρια! Τρίδυμα!

– Εεε, με τέτοιο κανόνι που έχω εγώ!!!!

– Να καθαρίζετε που και που το κανόνι σας! Τα μωρά βγήκαν μαύρα!

********

Δύο γιαγιάδες συζητάν για τους άντρες τους :

– Αυτός ο Θανάσης μου, όλο τρώει τα νύχια του! Αμάν! Είναι 75 χρονών! Πότε θα το κόψει;

– Α, και ο Γιώργος έκανε το ίδιο, αλλά του έκοψα την συνήθεια.

– Σοβαρά; Πώς;

– Του έκρυψα τη μασέλα…!!!

*************

Ένας σατανιστής περπατάει με την κοπέλα του σε έναν σκοτεινό δρόμο.
Σε κάποια στιγμή η κοπέλα γυρίζει και τον ρωτάει.
Μα γιατί συνεχίζουμε να προχωράμε μέσα στο σκοτάδι;
Και τότε ο νεαρός γυρίζει και της απαντάει:
Αν εσύ ταράζεσαι τόσο, τότε εγώ τι πρέπει να πω που μετά πρέπει να γυρίσω μόνος μου;

************

Νεαρό ζευγάρι έχει οργανώσει δείπνο για τα στελέχη της εταιρείας για την επόμενη μέρα και η σύζυγος προετοιμάζει τα ανάλογα εδέσματα, όταν ανακαλύπτει ότι δεν έχει σαλιγκάρια.
Aγχωμένη ζητάει από τον άντρα της να βγει στο λιβάδι και να μαζέψει έναν κουβά από αυτά.
Ο άντρας λοιπόν με τον κουβά στο χέρι ξεκινάει το μάζεμα σαλιγκαριών, μα σε κάποια στιγμή συναντάει στο λιβάδι μια πολύ όμορφη γυναίκα.

Μη μπορώντας να αντισταθεί στον πειρασμό, μετά από λίγη ώρα βρίσκεται στο σπίτι της κοπέλας όπου… περνάνε μαζί ολόκληρο το βράδυ.

Κάποια στιγμή όμως ξημέρωσε και ο άντρας θυμήθηκε ότι έπρεπε να είχε γυρίσει σπίτι του με τα σαλιγκάρια από την προηγούμενη!
Πανικόβλητος παίρνει τον κουβά με τα σαλιγκάρια και τρέχει σπίτι του, με φοβερό άγχος ανεβαίνει τις σκάλες, μα στο τελευταίο σκαλί του πέφτει ο κουβάς και τα σαλιγκάρια σκορπούν σε ολόκληρη την σκάλα.
Εκείνη την στιγμή εμφανίζεται η γυναίκα του στην πόρτα με άγριες διαθέσεις και ρωτά:
– ΠΟΥ ΗΣΟΥΝ ΟΛΟ ΤΟ ΒΡΑΔΥ;;;
Ο τύπος κοιτάζει τα σαλιγκάρια που έχουν γεμίσει την σκάλα, μετά κοιτάζει την γυναίκα του, ξανακοιτάζει τα σαλιγκάρια και φωνάζει:
– Ελάτε παιδιά, ελάτε… Σχεδόν φτάσαμε!